He coincidido fugazmente con Nacho Campillo en dos momentos de mi vida. Recién llegado desde Barcelona, le veía cada atardecer de un largo mes de invierno en un bar del centro de Madrid. Como yo mismo, andaba ocupado por allí cerca y usaba aquella cafetería de paso para distraerse un instante con un par de cañas, un pincho de tortilla y el culo de Keka, mi acompañante habitual, al que no perdía ocasión de echar un vistazo en cuanto se terciaba. Años más tardé me topé con él de nuevo, esta vez en -literalmente- el fin del mundo, de la mano de una morena cuyas curvas, en justa correspondencia, conservo todavía en mi memoria.

Tam Tam Go es quizá un grupo infravalorado. Sus dos o tres grandes éxitos de radiofórmula eclipsaron una colección de diez o doce magníficas canciones que han tenido menos reconocimiento del que merecen. La de abajo es una de ellas. El año que viene les hablaré de Keka. De momento, permítanme agradecerles los últimos comentarios a mis entradas, a los que no tuve ocasión de responder. He pasado las últimas semanas calentito y contento, en el interior de una caja de bombones de la que me ha faltado voluntad para salir; alégrense por mí. A cambio, yo les deseo una muy feliz Navidad y un próximo año inmejorable. Es un trato justo, no lo rechacen. Un abrazo para todos, hasta entonces.

Anuncios

19 comentarios en “Esta la pago yo

  1. cachis, tú en una bombonera calentito y yo acordandome de ti pensando: “dónde está este chico que me tiene abandonada cuando más tiempo y ganas tengo de leerle.” 🙂 Me alegro mucho mucho por ti, por el calorcito recibido y te deseo lo mejor en el año nuevo, que los rescoldos del calorcito sigan templándote.
    Muchos Besos

  2. Hola:

    Las peripecias vitales son así, hoy te encuentras con alguien en una cafetería de Madrid y al mes siguiente, coincidís en Teruel.

    ¿Como era el titulo de esa película de Luppi? ¡Ah, sí!: “Lugares comunes”. Todos necesitamos anclas, algo que nos ayude a situarnos, aunque estemos en el fin del mundo. Que el elemento común, y a la vez felizmente diferente entre sí, sean las curvas de Keka (o unas curvas muy concretas) y las curvas (esta vez más generales) de una morena innominada, no me parecen en absoluto los peores elementos comunes y menos para poder situarse en un lugar, en realidad, en casi cualquier lugar.

    Siguiendo el tema curvilíneo Esa caja de bombones tan calentita, ¿era tipo “Ferrero Roche” (rotunda y esférica), “Mon Chéri” (con curvas, pero rellena de licor) o una de esas peligrosas “Cajas Rojas”?. Como buen laminero (centrado en el chocolate más negro, sobre todo), el tema me interesa.

    ¿Un trato justo? Esa valoración unipersonal me escama, me suena a vendedor de enciclopedias que intenta convencernos de la bondad de su producto a cambio del módico precio, insignificante, que nos permite pagar, además, encima, en 36 cómodas mensualidades. Para poder hacerme una idea de la justicia del trato, se debería poder probar una muestra de los bombones y dejar pasar un año, para ver si los deseos se convierten en realidades. Eso sí que es un trato verdaderamente justo, razonable, lógico y civilizado.

    Un saludo:

    Sanan.ex

  3. EL TRECEAVO TRIANGULO

    Hasta muy recientes fechas, en los círculos académicos de postín (léase IV Milenio y similares), se tenia la certeza paranormal de la existencia de doce misteriosos triángulos, repartidos por todo el orbe, donde las desapariciones de todo tipo de cachivaches y personas esta a la orden del día.

    Centenares, miles, millones de intentos de explicar lo inexplicable se han sucedido, década tras década, para poder aclarar ese enigma. Casi se había llegado a un consenso paracientífico y la Ley Teórica más aceptada era que tenían un origen extraterrestre multidimensional, vinculado directamente con los esquivos OVNIS que pululan por nuestra atmósfera más que los alemanes por las Baleares. Pero, como la experiencia nos ha querido enseñar, no hay que dar nada por sentado.

    Una serie acontecimientos de actualidad han sacado a la luz la existencia de un treceavo triangulo misterioso, aun más extraño que el de las Bermudas. Se trata, al parecer, de un triangulo con forma de caja de bombones (lo que de por sí ya es raro), especializado en intrigantes desapariciones de blogueros. Otra característica especial de ese tenebroso polígono es que “suelta”, durante breves momentos, a sus presas, apareciendo estas en el mismo lugar que desparecieron de nuestra dimensión para, en una vuelta de tuerca sádica, abducirlos de nuevo, no se sabe muy bien por cuanto tiempo.

    Se ignora, de momento, que mutaciones físico-mentales pueden sufrir esas desgraciadas criaturas que desparecen dentro de él, pero las sospechas alcanza límites alarmantes, incluidas algunas sobre la aparición de nuevos miembros o, incluso, de varias cabezas, tipo bestia del Apocalipsis.

    La comunidad esotérica espera con gran expectación nuevos acontecimientos que nos den más datos sobre el caso. Por eso, ante la enorme ola de histeria colectiva que han provocado algunos de esos mutis más señalados, solo nos queda tranquilizar al público en general y repetir que la volatización solo afecta a blogueros y, más concretamente, a blogueros especializados en cintas de ligero tono perverso.

    Artículo originalmente publicado en la “Revista Oficial de Paraciencias y Misterios Varios”.
    Traducción y adaptación sin animo de lucro de Sanan.ex.

  4. NOTA OFICIAL DEL COMITÉ GESTOR DEL CONGRESO UNIVERSAL SOBRE URGENCIAS PARANORMALES.

    La permanente del comité, reunida en sesión plenaria en la ciudad de Ipswich, ante los gravísimos sucesos acaecidos al sur de los Pirineos, ha redactado el siguiente comunicado de prensa, para el cual se pide la colaboración de todos los medios informativos, humanos y no humanos, y así conseguir su máxima difusión:

    “En la ciudad de Ipswich, a 10 de enero de 2011:

    Reunidos en convocatoria urgente, los miembros vitalicios de la Comisión Permanente del Comité Gestor de Congresos Sobre Urgencias Paranormales han decidido, por unanimidad simple, transmitir al Mundo todos los datos de los que se dispone en relación a los dramáticos sucesos de ayer, en la zona conocida como Pirineos-Sur.

    Como muchos de ustedes sabrán, en una ubicación muy localizada de esa zona sud-pirenaica, concretamente el barrio de Malasaña de Madrid, en plena celebración de su Semana Santa Fallera, y tras haberse corrido el tercer encierro de esa Semana Grande, un suceso extraordinario conmocionó a la concurrencia apiñada en sus calles.

    A eso de las tres y media de la madrugada, una extraña luz se extendió por toda ese sector, abarcando cerca de 30 manzanas, y un objeto (OVNI) apareció en los cielos malasañenses. Ese artefacto tenia, según la mayoría de los testigos fiables, forma de radiocasete setentero y, por su enorme tamaño, se asemejaba a los aparatos que la población afroamericana de Estados Unidos portaban siempre al hombro en esa época (en este punto sobrevino una intensa polémica dentro del comité, ya que algunos de sus miembros defendían la postura de que eran los radiocasetes quienes portaban a la población esa y no al revés, pero un efectivo mazazo de la presidencia en la cabeza de los discrepantes fue el argumento definitivo para la posterior unanimidad simple).

    Ante la estupefacción general de vecinos pasivos y celebrantes activos, del objeto en cuestión comenzaron a salir unos sonidos que aterrorizaron a todo bicho viviente (si bien es verdad que, hasta que la Policía Local no empezó a ordenar a los bares que bajaran su música, ese sonido pasó inicialmente desapercibido). Investigadores independientes adscritos a la sección sud-pirenaica de nuestra organización, tras centenares de entrevistas personales, y de cribar respuestas sin duda erróneas (un 37% afirmaba que los sonidos eran como los de la nave esa de “Encuentros en la tercera fase”, otro 26% que eran como los sonidos que hacen los ángeles al jugar a los bolos en el Cielo, un 24% ni podía ni sabia contestar y un 11% adicional respondió a las preguntas con un “¿OVNI? ¿Sonidos? ¿te estas quedando conmigo?), hallaron por fin al único 2% de personas creíbles quienes afirmaron que los sonidos eran parte de una conocida melodía, muy difundida vía Youtube: “Las Cintas de Albert”. Ante la espectacularidad de esos resultados con la máxima base paracientifica y, sumando dos más dos, es decir, relacionándolos con las desapariciones bomboneras, vía ouija urgente este comité fue informado de lo descubierto.

    Por desgracia, la agencia EFE tenia un infiltrado en nuestro servicio postal ouijense que filtró esa información y el rumor se extendió como una mancha de aceite en Madrid y sus alrededores (incluyendo Barcelona, Valencia, Sevilla y otras pedanías matritenses). La importancia de esas noticias hizo olvidar otras como la de las subidas de impuestos no prometidas o el silencio del cordero rajoyano, convirtiéndose, según el CIS sud-pirenaico, en la primera preocupación de la población y, es más, siendo trending tropic de su Twiter nacional durante casi dos horas seguidas.

    Ante el clamor popular, este comité en estrecha colaboración y acuerdo con el fantasmal Gobierno sud-pirenaico, quiere tranquilizar a la ciudadanía mundial y manifestar que tan preocupante fenómeno se enmarca dentro de la paranormalidad de un triangulo misterioso, que no hay motivos de preocupación más allá de una posible destrucción total de la Tierra y sus habitantes (hecho que, considerando la infinitud de los múltiples universos conocidos y desconocidos, no es para tanto).

    Esperando que esta detallada información tranquilice los ánimos, nos comprometemos a que si hay algún incidente más adicional, lo aclararemos con la rigurosidad con la que se tratan dichos asuntos en nuestra organización, transmitiendo al público en general todos los hechos, tal cual sucedieron o tal cual imaginamos que podrían haber sucedido.

    Fdo:

    Allán Kardec Jiménez von Danikën
    Presidente ejecutivo de la Comisión Permanente del Comité Gestor de Congresos Sobre Urgencias Paranormales.”

    (Nota remitida a nuestra redacción por Sanan.ex, nuestro corresponsal en las zonas de Ipswich y Salem )

  5. NOTICIAS SOBRE TECNOLOGIA EXTREMA EN LA FRONTERA DE LO CASI IMPENSABLE

    Según fundados rumores que han circulado insistentemente por los mentideros tecnológicos de medio mundo, parece ser que, por fin, el esperado experimento sobre el “Mio Cid Effect´s” (MCE) esta en marcha.

    Fuentes generalmente bien informadas relacionadas con cierta macro-consultora de audiencias en la red (Nielsen-Alexa-Google Inc.) han confirmado, indirectamente y a la fuerza, que dicho experimento se ha puesto en marcha en cierto país de segunda fila aparentemente perteneciente al primer mundo. Dada la complejidad del estudio y por estar aún en mantillas, se ha optado por elegir un blog unipersonal de ese país periférico. La razón esgrimida para seguir ese camino es que los datos recabados serán más fácilmente extrapolados e interpretados.

    Como todos nuestros lectores, profesionales de la alta tecnología, saben (o deberían saber si no hubieran aprobado la carrera mediante sofisticados audífonos), el llamado MCE es un teorema muy polémico que afirma algo aún no demostrado en la practica: “ Una pagina web tiene más seguidores cuando desparece su responsable que cuando esta presente” . Adicionalmente tiene un Corolario A: “En determinados casos y situaciones, el tiempo medio para que los habituales visitantes de una pagina web se den cuenta de la desaparición de sus responsables, es el resultado de la formula (X+Y)/3PI (donde X es el tiempo de antigüedad de la pagina, Y es el sumatorio de la edad de los responsables PI es 3,1416etc.) y 3 es 3” .

    Aunque la investigación ha empezado con un proyecto muy sencillo (entre otras cosas por la parquedad de medios. Los fondos solo han llegado para mandar al responsable de vacaciones pagadas en una Zodiac por el Atlántico, eso sí, sin posibilidad de conexión a la red, para no contaminar el análisis), los primeros datos sugieren resultados muy prometedores.

    Si, como se espera, el experimento es un éxito y sigue adelante la investigación, el próximo paso podría ser el intento de demostración del teorema PME (Primate Monkey Effect´s) que afirma algo aún más polémico: “Si se substituye a los administradores de una pagina web por una serie escogida de monos primates, la audiencia de esa web se dispararía un mínimo del 300%” y su Corolario B ( o Borgiano): “Si esos monos primates son chimpancés, la posibilidad que los administradores escriban y publiquen todas las obras de Shakespeare en dicha web aumentarían un 2.000%” .

    Distribuido por el Gabinete de Prensa de la Agencia de la NATO para la Educación, la Ciencia y la Cultura .

    Traducción y adaptación del Islandés medieval por parte de Sanan.ex.

  6. SECCION DE CULTURA: NOVEDADES ANACRONICAS DE MUSICA CONTEMPORANEA.

    El conocido grupo de música experimental folk “Las Cintas de tu Capa” ha lanzado su nuevo disco al mercado. Entre los esperados superhits que contiene ese ultimo trabajo, podemos destacar la sobresaliente adaptación de la cantinela popular “Vuelve a casa, vuelve, por Navidad”.

    Según el tercer vocalista, y alma mater del grupo, Segismundo Rosales (más conocido en el mundillo artístico como “Segis el de la farlopa”), la inspiración para esa original versión le vino un día mientras navegaba por la red y se encontró con cierto grupo de Facebook, de fugaz existencia, que clamaba por la vuelta de un misterioso terapeuta a su consulta virtual.

    En una sola noche, ayudado por su ingrediente secreto, que no quiere desvelar (pero sus frecuentes detenciones por posesión pueden darnos una pista), con una velocidad sorprendente, a mata-caballo, pergeñó una letra alternativa que incluía, para sorpresa de propios y extraños, elementos de la canción original, del propio nombre del grupo y a su cuñado Berto, que pasaba por ahí

    La calidad de esa obra maestra es indudable, los críticos que la han podido degustar hablan ya de “la canción más lamentable del S. XXI”. Su tono herido, lleno de quejidos y lamentos sobre la perdida y sus insistentes deseos de recuperación, parecen avalar esas opiniones preliminares, que el redactor de esta noticia, declarado fan y manager de “las Cintas de tu Capa”, no puede hacer más que compartir a la vez que les desea lo mejor a estos intrépidos artistas hispanos en su nueva singladura a través de los peligrosos mares filarmónicos.

    El disco tendrá su presentación oficial el 21 del presente mes, en la Sala Copernico Copernicali de la Capital del Estado. Se espera la asistencia de numerosos representantes de la fauna nocturna capitalina e, incluso, miembros y ex-miembros de la Familia Real, muy necesitados en esta época de distracciones ociosas.

    Como es habitual, desde hace ya dos horas, en los más reputados sitios de piratería musical en la red, el disco esta disponible en versión ful, incluido un corte adicional en homenaje a sus fieles seguidores en el mercadillo de las descargas ilegales.

    Gran Vía Danny Rose.

    Agencia de representación de reputados y virtuosos artistas. Comisiones razonables y limitadas.

    “¡Todos llevamos un artista dentro, haz que salga de tu armario!”.

    Tf. de contacto 555-679-555 o mandando un SMS con el texto “Sanan.ex” al 666.

  7. SESUDO ENSAYO DE HISTORIA VERTICAL CON RECOMENDACIONES PRACTICAS.

    Huelga decir que todos mis fieles seguidores ya sabrán que es la Historia Vertical. Quizás algún despistando, revolcándose en su ignorancia, aun desconozca de que trata esa corriente historiográfica. Pero no hay problemas, mi magnanimidad me permite abrir los ojos a los que no ven.

    La Historia Vertical, fieles adoradores y despreciables paganos, es una disciplina histórica que centra sus estudios en analizar los factores comunes que suceden en los hechos históricos, siendo indiferente que el hecho en sí ocurriera en el 4.023 a.C, en el 1.866 d.C o ayer mismo (y llegará un día en que se podrán analizar incluso los acontecimientos a un futuro por suceder). Dado el extremado verticalismo de nuestros estudios, puede acontecer que algunos de los neófitos que se adentran en esta apasionante corriente, sufran de vértigos, mareos, principios de incomprensión y tendencias suicidas. No se amilanen ante esos pequeños inconvenientes, la Historia Vertical es como la tónica, perseveren y saldrán ganando.

    El motivo del presente ensayo es doble. Por una aparte los patéticos y constantes requerimientos, en forma de plegaria, de uno de mis más conspicuos seguidores y, por otra, que llevo un tiempo de relajo, hace frío, tengo la cartera sahariana y tras los cristales llueve y llueve. Gracias a la conjunción astral de esas circunstancias pueden ustedes degustar este magno trabajo de pesquisa transtemporal.

    La tesis central del texto (o más bien, la Ley central, ya que mis trabajos son roqueñamente exactos), es que, me auto-cito: “El único elemento común en todas las caídas de los Imperios y la desaparición de Civilizaciones, es el chocolate”. Naturalmente, esta astuta, a la par que clarividente, afirmación no ha dejado de tener sus detractores, incluso algunos que se decían seguidores míos (incidencia fácilmente solucionable, nada que no se pueda arreglar con una habitación insonorizada, una camisa de fuerza, un bate de béisbol y algo de ejercicio físico. Con esos elementos, la vuelta al redil esta asegurada, aunque algunas vueltas lo sean a titulo póstumo).

    Asimismo tenemos que tener en cuenta no solo a los discrepantes, sino a los directamente malvados adversarios. En este campo hemos de distinguir entre chocolateros y chocolatistas. Los primeros son los agentes activos (por ejemplo, el Sr. Suchard, famoso activista público pro-chocolate) y los segundos son agentes pasivos, infiltrados en la sociedad (como por ejemplo el Sr. Demetrio Fernandez, Obispo de Córdoba, que intenta desviar la atención de las maldades del chocolate, achacando el deterioro social al fornicio educativo). No obstante ya nos ocuparemos más tarde de este tipo de sujetos, numerarios y supernumerarios de la conspiración mundial transtemporal chocolatera, tal como se merecen.

    A lo nuestro. Un simple estudio superficial sin ahondar demasiado, demuestra sin genero de dudas, que el chocolate (sea blanco, negro, con leche, etc. o presentado en tableta, polvo e incluso en bombones de caprichosas formas) es el hilo conductor, el elemento común, en los casos del Imperio Romano, Egipto, Mesopotamia, la Atlántida, la Comunidad Valenciana, etc., etc.

    Adicionalmente todas esas civilizaciones e imperios, añaden su propias causas a la principal: estas que si guerras, esas que si decadencia y corrupción, aquellas que si desastres naturales (la lista podría ser casi infinita), aunque en el origen de esas causas secundarias siempre encontramos una única primaria: el chocolate (como es natural, los agentes chocolatistas han intentado en todas las épocas esconder esa razón verdadera, incluso llegando a falsificar donde y cuando se descubrió ese fatal elemento. Allá los que quieran ser engañados y tragarse esas ruedas de molino envueltas en una agridulce cobertura).

    El tamaño no importa, repito: el tamaño no importa. Da igual que la cultura desparecida abarcara millones de individuos (Antiguo Egipto) o sea unipersonal (Blogs microcósmicos), es indiferente que este compuesta por atléticos gigantes de 3,5 metros de altura (Atlántida) o de posibles landas playeros (Blogs microcósmicos). La única diferencia es la rapidez en que el virus chocolatero actúa y el tiempo que tarda en desparecer la cultura o civilización afectada.

    Otra característica a destacar es que en el ultimo estadio de la infección, los componentes de esa civilización llegan a un nivel de degradación moral, física y psíquica escalofriante. Su estado lo podemos equiparar a un estado animal II, es decir, entre el amebismo y la lincatropía. De todas formas, y como nota esperanzadora, la infección se puede revertir mucho más fácilmente en las civilizaciones unipersonales que en las millonarias ( si se coge a tiempo).

    ¿Y como puede conseguirse eso? Se preguntaran todos ustedes. Y yo, en mi función de guía y gurú suyo les respondo: “Aplicando un método patentado e infalible de mi invención”.

    ¿Y nos podría informar sobre ese extraordinario método? Volverán a preguntarse. Y yo, en mi infinita sabiduría, bondad y conocimiento del marketing viral les respondo: “Sí, pero con la pequeña condición de que cada vez que se utilice se me transfiera, en concepto de royaltys, la voluntad (a partir de 5.000€) por cada aplicación”.

    Bien, pues puestos los puntos sobre las íes, el negro sobre el blanco, las alforjas al asno y el cascabel al gato, manos a la obra.

    Receta del método patentado de deschocolatización rápida.

    Dificultad: media.

    Tiempo a emplear: entre 24 y 48 horas (dependiendo de las ganas y de la extensión de la infección).

    Ingredientes:

    Un sujeto infectado (imprescindible).
    Cuatro pares de guantes desechables de látex
    Un sótano aislado y seguro, con toma de electricidad (potencia mínima 150 kw y siete enchufes disponibles) y agua corriente
    Una solida camilla atornillada al suelo.
    24 metros de maromas ( las utilizadas para el atraque de petroleros).
    24 metros de cadenas de carburo de wolframio (optativos, si bien recomendables, sobre todo si el sujeto es inquieto).
    10 kg de electrodos (similares a los utilizados en tratamientos de electroshock).
    150 m de cable eléctrico (con toma de tierra).
    Un generador-modulador-transformador eléctrico, con capacidad de tensión de 400v y de 1,6A de intensidad.
    Tres plumas de ave (se recomienda que sean de avestruz).
    Una maquina de movimiento elipsoidal continuo.
    Dos garrafones de cantara (16 + 16 litros) llenos de aceite de ricino.
    Un garrafón de cantara (16 litros) lleno de aceite de hígado de bacalao.
    Un embudo con diámetro de boca de cuatro cm y capacidad de deposito de 0,8 l.
    Un mantenabreboca profesional de dentista.
    Un aparato reproductor capaz de manejar cintas analógicas sinfín
    Dos cintas analógicas sinfín con la grabación del himno de campaña del PP.
    Un frasco de cloroformo con su correspondiente pañuelo
    Un cubo de 10 l lleno de agua helada.
    Un trapo con gran calidad de secado y absorción

    Método elaborativo:

    Tras atraer al sujeto a la habitación escogida y colocarse un par de guantes de látex, se le intenta convencer, de grado (0,01% de los sujetos hasta la fecha) o a la fuerza (99,99%), para que se tumbe en la camilla. Desafortunadamente, y dada nuestra experiencia, en este preciso instante hay que echar mano del frasco de cloroformo.

    Una vez situado el sujeto en la camilla, se procede a atarlo con los 24 metros de maromas, en este punto más vale pasarse por apretar de más que de menos. En caso de que la constitución, el animo inquieto o por una simple precaución adicional, se utilizan también los 24 metros de carburo de wolframio para lograr una sujeción más firme y duradera.

    Una vez hayamos conseguido el sujeto al cuadrado, se procede a distribuir 9 kg de electrodos por todo su cuerpo (excepto en la cabeza y cuello), prestando especial atención a las partes anatómicas que consideremos más sensibles. Una vez colocados, se conectan mediante el cable eléctrico al generador-modulador-transformador eléctrico que previamente (esto es importantísimo) habremos conectado a la red eléctrica.

    Se coloca una de las plumas de ave en la maquina de movimiento elipsoidal continuo (asimismo conectada a la red), teniendo el cuidado de que la parte más suave roce las plantas de los pies del sujeto y ajustamos el recorrido para que el movimiento abarque ritmicamente la totalidad de esas plantas (reservamos las otras dos plumas por si la primera se desgasta o rompe).

    Seguidamente colocamos el mantenabreboca e introducimos a través de él (atención, esto es importante) la parte más estrecha del embudo. Simultanemente colocamos una de las cintas sinfín (la otra la apartamos por si hay alguna problema con la primera) en el aparato reproductor, naturalmente conectado a su correspondiente enchufe.

    Ya solo quedan unas pocas tareas preliminares. Se coge el cubo de agua helada y se vierte con fuerza y puntería, sobre la cabeza del sujetado. Una vez despierto el fulano, se le seca concienzudamente cabeza, cuello y cuero cabelludo con el trapo y entonces, y solo entonces, se le coloca el restante kg de electrodos en esas zonas (muy importante, esas zonas deben estar bien secas, por un tema de conductividad eléctrica).

    Y por fin llegamos a lo importante, aquí se necesita cierta dosis de destreza y capacidad de manejo sincrónico de interruptores. En orden aleatorio se ponen en posición de ON los interruptores de la maquina de movimiento elipsoidal continuo, del generador-modulador-transformador eléctrico y del aparato reproductor capaz de manejar cintas analógicas sinfín. Inmediatamente se agarra el primer garrafón de aceite de ricino y se procede a verterlo en el embudo, cuidando de que cada 30 segundos quede vacio para que el paciente pueda dar una bocanada de aire.

    Se recomienda que cada tres horas se haga un descanso del vertido, no por el infectado, sino por el desinfectador. Esos descansos se pueden aprovechar para comer, una cabezadita o simplemente descansar los brazos. Hay que señalar que el resto de maquinaria no humana debe seguir en funcionamiento durante esos interregnos.

    Cuando hayamos vertido los 32 litros de aceite de ricino, se hace una comprobación científica sobre si el método ha funcionado o no (recomendamos el método Niels-Vegas o también llamado de la moneda a cara o cruz). En caso de duda, se cambia el garrafón vacio por el lleno de aceite de hígado de bacalao y se procede de igual manera que en los párrafos anteriores.

    Si se ha seguido al pie de la letra esas instrucciones, aseguramos que el sujeto quedara totalmente deschocolatizado y damos una garantía de dos años (según el vigente Real Decreto Legislativo 1/2007, de 16 de noviembre, por el que se aprueba el texto refundido de la Ley General para la Defensa de los Consumidores y Usuarios y otras leyes complementarias).

    Por tanto, y para finalizar, querido lector, no pregunte a la civilización lo que puede hacer por usted, sino que puede hacer usted por ella. Y esto es un buen ejemplo de como puede convertirse en un salvador de civilizaciones, a bajo costo y grandes complicaciones, con elementos de uso común que puede encontrar en su propia casa o en el supermercado de la esquina.

    Un saludo fraternal:

    Dr. Pío Rotwang Strangelove Moa.

    Traslación y adaptación de las ilegibles notas del Dr. por el becario Sanan.ex.

  8. DELEGACION TELEVISIVA DEL PLAN ESTATAL CONTRA LA DROGA.
    Boletín 37/2012.

    Desde esta Delegación Televisiva queremos alertar de un nuevo programa de tv sumamente adictivo. No llega al nivel de droga dura con que calificamos en anteriores boletines las emisiones de “Socorreme”, “El Tiovivo” o “El felino domestico mojado en vino”, aún así, aún considerándolo una droga de diseño de peligro medio-bajo, el deber nos llama y nosotros respondemos.

    Se trata de una serie de televisión, de semi-nuevo cuño, spin-off de “Bones” (de la que ya nos ocupamos en en los boletines 1.520/2005 y ss.) y su titulo es “The Finder” (“El buscador” en la lengua del imperio). Esa serie se centra en la vida y milagros de Walter Sherman (interpretado por Geoff Stults ), un veterano de Iraq con una personalidad algo extraña, debido a un daño cerebral traumático causado en su aventura iraquí, que se ha especializado como alguien capaz de encontrar cualquier cosa (animal, vegetal o mineral).

    Aún cuando la mayoría de los personajes principales ya fueron presentados en el episodio 6×19 de “Bones”, es en realidad el pasado jueves día 12 cuando su verdadero episodio piloto se emitió en USA. Sin entrar a valorar la audiencia o el recibimiento de la crítica, pero siendo conscientes del impacto mediático que las series norteamericanas tienen sobre nuestra ingenua y desprevenida juventud, alertamos a padres, tutores y responsables para que, en la medida de los posible, limiten la exposición juvenil e infantil a ese producto.

    Para mayor información y abundancia de datos suficientes con los que combatir ese próximo desembarco desde nuestras pantallas televisivas, podemos decir que la trama del episodio emitido (EPE) trata sobre la búsqueda (en realidad segunda búsqueda) de un ex-piloto militar, pasado al sector privado, que aparentemente se estrelló en unos pantanos inaccesibles. El protagonista y sus compañeros de reparto sufren mil y una vicisitudes de lo más peregrino hasta el poco sorprendente final.

    La cadena FOX, responsable última del proyecto, mandó rodar no uno, sino dos episodios pilotos, paralelamente, para poder elegir uno u otro, según la conveniencia y la opinión de sus expertos en audiencias. La trama del episodio piloto alternativo (EPA) se centraba en la búsqueda incesante de cierto blogero desaparecido, se situaba en un país exótico del mediterráneo y, además de esa misteriosa desaparición y búsqueda, contaba con la arteramente atrayente presencia de numerosas mujeres fatales de sensuales y lascivos nombres (Susi, Rosa, Marta, etc.). Asimismo se podían ver extrañas parejas de policías tricuernados, corrupción urbanística y un país abocado a la estrategia del escorpión cuando se ve rodeado de fuego. Poco más se conoce de ese EPA, excepto que todo indica que la búsqueda dio sus frutos, y el bloguero desaparecido fue arrancado de su dulce escondite en un amargo final.

    Las mismas fuentes nos desvelaron que las razones por las cuales fue elegido el EPE en vez del EPA, fueron estrictamente de carácter artístico y calidad interpretativa. Concretamente, la razón de más peso, fue que el ligue coyuntural de la Productora Ejecutiva de la serie había sido contratado como extra y aparecía en los dos episodios, pero un infortunado montaje final hizo que mientras en el EPA se le veía menos de tres segundos, en el EPE su presencia pasaba de los cuatro. Ese motivo, en mor de la estabilidad emocional del equipo de producción y del futuro de la serie, pesó casi tanto como el misterioso incendio que destruyó todas las copias del rodaje y montaje final, los soportes digitales donde estaban guardadas y al montador responsable del desaguisado.

    No nos queda más que darnos la enhorabuena por que ese EPA, sin duda mucho más peligroso por su poder de adicción (no solo por el desnudo integral, frontal y posterior, del buscado, sino también por el antedicho elenco de mujeres fatales voluptuosas y mataharis) no llegue nunca a nuestras pantallas y simplemente aumente, como “mítico episodio desparecido” la ya larga lista de enigmas sobre series (encabezada por “¿Donde narices esta el despacho de Horatio en CSI Miami? ¿Que demonios puede ver la gente en Glee? y ¿Que factor de carga promedio histórico tiene la Central Nuclear de Springfield en la que trabaja Homer Simpson?).

    Aún así les prevenimos a que estén atentos, no sea que ese EPA aparezca de entre los muertos y dé un disgusto. Cosas más raras se han visto y, tras un pavoroso incendio, a veces se origina el “Síndrome del Fantasma de la Opera”, en que algo o alguien vuelve, mucho peor y más peligroso de lo que era.

    Delegación Televisiva del Plan Estatal Contra la Droga.

    En colaboración con la “Asociación de espectadores Concienciados Beligerantes con las Series Yanquis y a Favor de Aida” y del “Instituto Alonso Fernández de Avellaneda”.

    Distribuido por “Sanan.ex”, Agencia de Noticias Decadentes de Candente Actualidad.

  9. LA RED AL DIA: NOVEDADES SOBRE GADGETOHARD Y GADGETOSOFT

    El Departamento de I+D+I de Google anuncio ayer, 16 de enero, desde su subsede en Danville, el lanzamiento inminente de una nueva sección temática que se incorporara en su interfaz general. El diseño esta aún en fase beta y con el nombre provisional de “Proyecto Ornitorrinco” aunque el Dr. Doofenshmirtz, jefe del equipo de desarrollo, informó que su nombre definitivo, de lanzamiento, sera “Google Localizadoineitor “.

    Este novedoso buscador temático servirá para fijar la localización de cualquier persona humana en un momento dado. Su exactitud tendrá una probabilidad de acierto del 99,99% en un radio de +/- 100 m desde el punto que indique y se basa en una taimada mezcla de ingeniería social, minería de datos y algoritmo matemático.

    El funcionamiento, siguiendo con la política de la empresa, sera sumamente sencillo. Tras entrar por el enlace desde la pagina general de Google, se abrirá una nueva pestaña en el navegador que contendrá una asequible plantilla con una serie de preguntas y cuestiones elementales sobre la persona a localizar. Esos datos, junto con los recabados por la laxa y productiva política de privacidad de Google, serán la base donde se aplicara el algoritmo matemático y ¡voilà!, ente localizado.

    Aún no esta completado la totalidad del cuestionario, pero Google ya adelanta que contendrá preguntas sobre: nombre completo y ocho apellidos; fecha y hora de nacimiento; nombre de los padres, hermanos, abuelos y tíos; talla, peso, circunferencia craneal y abdominal; gustos culinarios y artísticos; orientación sexual y parafilias; último domicilio conocido y nombre del vecino al que primero saludó en la segunda casa donde vivió; etc. Estos antecedentes y otros complementarios que irán añadiéndose, junto a los ya referidos de la minería de datos recogidos desde los archivos de Google, son tamizados por el algoritmo matemático basado en la siguiente proposición: “La probabilidad de de que una persona sepa todos los datos requeridos y que esa persona no sea el propio buscado, es inferior al 0,01%”.

    “Google Localizadoineitor “ estará enlazado con “Google PingTraceroute” y “Google Earth”, mostrando así de una manera gráfica, entendible por casi todo el mundo, la localización actual del buscado. No obstante, desde la empresa, se recomienda que una vez conocida esa localización, se use “Google Maps” para encontrar el camino más corto entre buscado y buscador.

    Según el Departamento de Relaciones Públicas de la empresa, este nuevo desarrollo ahonda en la política de Google en pro de la diversidad, la pluralidad, la intimidad y los derechos de los internautas, faro y luz cegadora que guía toda su estrategia empresarial.

    Julia Winston Orwell Smith
    Meritoria interina en practicas de “La Red animada de ayer y hoy”

    Texto transcrito del binario por “Sanan.ex”.

  10. Jajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja!!!!!!!!!!!

    Impagable, Sanan. Gracias.

    (En un ratito más estoy con ustedes, señores. Permanezcan atentos a sus pantallas. Mientras tanto, disfruten del espectáculo. Feliz año a todos).

  11. Gracias, Bárbara. Un beso fuerte.

    Gracias a todos por la paciencia. En breve estaré aquí de nuevo, contándoles cosas de las que quiero que estén enterados. Abrazos, besos, saludos, para todos y cada uno de ustedes.

Comentario

Introduce tus datos o haz clic en un icono para iniciar sesión:

Logo de WordPress.com

Estás comentando usando tu cuenta de WordPress.com. Cerrar sesión / Cambiar )

Imagen de Twitter

Estás comentando usando tu cuenta de Twitter. Cerrar sesión / Cambiar )

Foto de Facebook

Estás comentando usando tu cuenta de Facebook. Cerrar sesión / Cambiar )

Google+ photo

Estás comentando usando tu cuenta de Google+. Cerrar sesión / Cambiar )

Conectando a %s